Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
____________________


http://www.waycargo.ru/section/5/

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
-Микола, ну я пішла?
-Сиди!
Сидять вони ще годину. Маруся:
-Микола, ну я піду?
-Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
-Миколо, я пішла!
Встає і уходить. Микола сидить сам:
-Ех…не дала!

ахахахаха прикольно

Блин, вот так и думал, что внизу что-нибудь эдакое должно быть, но если честно, то ожидал там хотя бы сиськи...

Самый древний анекдот.

Когда Хеопс строил свою пирамиду то у него скоро начались некоторые затруднения с финансированием стройки. И, среди прочих мер по добыванию денег он, между прочим, отправил в публичный дом собственную дочь чтобы она там зарабатывала деньги на эту стройку века. Та, в свою очередь, стала с каждого клиента брать сверх обычной таксы еще и по одном кирпичу рассчитывая потом построить из них пирамиду для себя лично (эту финансовую драму донес до нас античный историк Геродот).

Эта ее пирамида сохранилась до настоящего времени. Она в современном состоянии имеет размер основания 49Х52 метра и 36 метров в высоту, погребальная камера и ведущие к ней коридоры занимают 4,5 % от общего объема пирамиды, все остальное - сплошная кладка.

Гаишник говорит блондинке:
- Куда Вы направляетесь?
- Понятия не имею, но, кажеться, я опаздываю - все уже едут в другую сторону.

Это вообще уже хит

колобок повесился, буратино утопился((

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Мужик нажрался и умер.
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать???
Мужик:
— Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
— Нет...
Человеком не могу. Могу курицей вернуть!)).
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике...
Ходит, зерна клюет.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп... Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Еще напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
— Вставай чертов алкаш.
Всю кровать уже обосрал!

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берет!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.Не убедил.

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:

- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?

После наверно 5 минут смеха был ответ:

- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась "hren_vam_a_ne_wifi". За паролем решили не ходить...

Звонок от друга. Беру трубку.

Я: - Даров, Васян, че хотел?

Д: - А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.

Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение, к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!

Смеркалось... Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую, кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где-то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается, он все это время сидел и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Таким виноватым я еще никогда себя не чувствовал.

...но это еще не все, по ссылке открылась версия для слабовидщих. Похоже, ТАМ не только зубы...

Долго смеялся https://m.olx.ua/obyavlenie/26-pokryshki-1-90-1-95-IDrjxPk.html
Жесть! Вообще, как в старом еврейском анекдоте, когда Аарон вышел вынести мусор и вернулся только к вечеру. Циля его спрашивает - "Арончик, ти шо так таки долго?" "Ай вей, Циля, золотко - пока нашел кому его за недорого продать..."

А я вот грипсы подбираю. Наконец-то нашел viewtopic.php?f=2673&t=394351

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.